Y llegó la primavera, la esperaba con ansias... pero sinceramente, ya no la quiero, si no puedo disfrutarla contigo...

it's over...

Tanto que me burlé de las eternas magdalenas enamoradas... tanto que me hacía la fuerte en el tema del corazón, jurando que nunca me echaría a morir por algo así, que no estaba ni ahí... a mí eso no me pasaría, nunca.
Pasó el tiempo... y hasta el día de hoy, me quería hacer la de que: no si no importa, me afecta, pero poco.
Pero no puedo... soy víctima del amor!... lo admito...


Nunca en mi vida, a mis cortos 18 años, me había gustado tanto una persona. 
Psicológicamente: Todo... su manera de pensar, su manera de desenvolverse, sus opiniones, sus rabias, sus alegrías... en fin, todo.
Físicamente: Todo, desde el pelo a sus pies... su carita, sus ojitos, su naricita, su boquita, su pelito... sus manos, sus brazos, su pechito, sus piernas... etc, etc... etc.


Lo que más me da miedo, es lo tranquila que me siento... mi subconsciente sabe que esto aún no comienza, que el verdadero sufrimiento llegará... Aún no lo asimilo, eso lo sé.


Qué difícil es pensar las cosas... cuando sólo se me vienen recuerdos, recuerdos... y más recuerdos.
Agradezco tener el entendimiento necesario para no permitir que malos sentimientos caigan en mi corazón... pero a pesar de eso.. aún no comprendo... 
Siempre he dicho, que nunca insistiría si alguien tomaba una decisión así... que la aceptaría. Y así lo he hecho, creo... pero aún no comprendo... 
Quizá es porque, yo no actuaría así... y eso es una de las principales ejemplos de por qué somos tal para cual... 
Me hace dudar de muchas cosas, pero la confianza que tengo en él es más fuerte...




Qué voy a hacer sin ti? qué será de todos mis planes lindos que tenía para los dos?... se me desmoronan uno a uno en mi cabecita y siento una pena tan grande... quiero estar contigo... y más ahora, en una festividad que tanto me gusta... 
Ilusiones, ilusiones... no quiero más ilusiones... 
No quiero llorar más! por favor!!


Sólo pido, que si algún día vuelves ojala yo esté para ti... y si un día vuelves, y es demasiado tarde, ojala no te arrepientas esto, de todo el dolor que causó todo esto, de este eterno y gran dolor... porque si te arrepientes... sería demasiado para mí... demasiada frustración....

Yo te quería, Miércoles, de verdad que te quería... :(

Puta la wea.... por la rechucha!!
nunca creí que llegaría a esto.. TE DETESTO!

No me considero ser una persona digamos... ideal. En mi vida intento ser lo más perfecta, para conmigo como por el resto. Muchas veces, concuerdo, en que esto conlleva a un deseo de querer que las cosas resulten como yo quiero (una forma más bonita de decir que las cosas salgan a mi modo). No importa lo que haya en el camino, pero no puedo dejar de desear una cosa: que nadie salga herido. Aún así, no puedo decir que soy la bondad misma...
Desde hace mucho tiempo me di cuenta cual era mi virtud favorita, cual era la virtud esencial. Y ella es la bondad.
Día a día intento cultivarla, aveces, sin resultados. Me obligo a ser honesta y honrada.
Por eso, es que me cuesta pensar mal de las personas, el odio no es un sentimiento que en mí caiga. Para mí, hasta la persona menos compatible tiene su virtud.


Me cuesta enfrentar de lleno los miedos, es por eso que trato de evadirlos... pero, por qué cuando me siento dispuesta a soportar algo, todo resulta de otra  manera?
Por qué será, que tanto tiempo llevando las cosas de la manera más decorosa y correcta no significa nada?
Y si de un comienzo hubiera tenido otra actitud frente al tema?, actitud que tendrían muchas personas que me rodean, que si yo les comentará, ellas me dirían que su reacción sería distinta. Y si, en contra de mi voluntad, hubiese tenido otra actitud? Qué sería todo, ahora?


Tanto que me he presumido a mí misma la actitud honrada y adecuada que he tenido; sin embargo, me siento cansada de no obtener buenos resultados.
De verdad, de repente miro toda la situación desde el exterior y pienso... qué estuvo mal? qué hice mal?
si yo cedí todo lo que pude? perdoné todo lo que pude, día a día ahogo los rencores y restos que aún quedan, sólo para hacer el bien.
Por qué aun así me siento tan odiada? me siento tan... basureada, humillada tan... derrotada y lo peor! tan.. apenada, por alguien que sólo se presenta en mis pesadillas, como si fueran predicciones del futuro.


En fin... es lo que es y punto, y lo que veía en las teleseries, me tocó a mí. Soy afortunada por tener en el camino una situación como esta, de la cual tengo que aprender y tal vez, fue puesta frente a mí para apaciguar mi peor defecto.
Sólo pido una cosa, un regalo de navidad adelantado. Sólo pido para mí, la virtud del entendimiento, para poder, hacer mi vida más tranquila. Pido que el amor que existe se fortalezca cada día para tener las fuerzas y no darme por vencida.
Y también pido... un poco de paz, pero no solamante para mí...