Yo te extrañaré
tenlo por seguro
fueron tanto bellos y malos momentos
que vivimos juntos
los detalles, las pequeñas cosas
lo que parecía no importante
son las que más invanden mi mente
al recordarte.


Ojalá pudiera devolver el tiempo
para verte de nuevo
para darte un abrazo
y nunca soltarte
mas comprendo que llegó tu tiempo
que Dios te ha llamado
para estar a su lado
así él lo quiso 
pero yo nunca pensé
que doliera tanto

Ya no llores por mí
yo estoy en un lugar
lleno de luz
donde existe paz
donde no hay maldad
donde puedo descansar.
No llores por mí
es tan bello aquí
con calma iré
quiero que seas feliz
que te vaya bien
y cuando
te toque partir
espero verte aquí

Yo te extrañare
tenlo por seguro
como pensar que la vida
puede terminar
en un segundo.
La vida es polvo
puede esparcirse
en un momento
nada trajiste
nada te llevarás
sólo lo que había dentro

Estoy perdida en un sueño profundo, pero aún no se hace realidad... ya no tengo noción de lo que está bien, o lo que está mal. No tengo respuesta cuando me piden saber lo que está sucediendo... en fin, soy débil, pero no me importa!, por ahora, de verdad, que no me importa...

Quiero nacer ahí, luego de esta muerte tortuosa.

Quiero que mi vida no sea más que la que por ti anhelo.

Quiero dejar de respirar, si el aire que me alimenta no es el que tú digieres.

Quiero tus labios susurrando en los míos, una vez más...

Quiero recordar tus labios y olvidar aquel adiós!

Yo quiero caminar por encima de tu pelo
Hasta llegar a tu ombligo de tu oreja
y recitarte un poquito de cosquillas
y regalarte una sábana de almejas
darte un beso de desayuno
para irnos volando hasta Neptuno
si hace frío te caliento con una sopa de
amapolas
y con un fricasé de acerolas

Tu eres un panal de dulces
Fruta fresca
Tu tienes una mirada demasiado pintoresca
una mirada color infinito
tu me pones el estómago blandito
vamos pasito a pasito, siguiéndonos las huellas
caminando en una tómbola de estrellas
un trayecto con clima perfecto
regálame una sonrisita con sabor a viento
tu eres mi vitamina del pecho, mi fibra
tu eres todo lo que me equilibra
un balance, lo que me complementa
un masajito con sabor a menta
tu...tienes una cosita que brilla
que sobresale
por eso quiero que tu me regales
30 carnavales, 400 mil cuentos
una cajita para guardar los momentos
vamos a hacer burbujas dentro del cafe
vamos a tener 100 bebes y dejar los clichés para
otro dia
tu me hiciste brujeria, bruja
vamonos para Cuba
a cien millas, patinando por las Antillas
vamos a ser un compromiso sin capilla
con una siembra de trigo y con la luna de testigo
enrolladitos usando el mismo abrigo

Yo quiero caminar por encima de tu pelo
Hasta llegar a tu ombligo de tu oreja
y recitarte un poquito de cosquillas
y regalarte una sábana de almejas
darte un beso de desayuno
para irnos volando hasta Neptuno
si hace frío te caliento con una sopa de
amapolas
y con un fricasé de acerolas

Tu eres todo un evento, una pintura
en movimiento
un árbol que respira...tu eres una diosa kalima
tu rimas
conmigo tu combinas, qué tal?
si yo me inyecto el pulgar
en la boca y me inflo como un globo?
nos estacionamos en un árbol de algarrobo
vámonos que el tiempo es oro
la noche a dado un estirón
y tengo el océano de chaperón
mis piernas se convirtieron en algodón
Por que estar contigo se siente cabrón.

No quiero otros besos, no quiero otros abrazos, no quiero otro número de teléfono que me llame... porque te adoro de pies a cabeza, con tus locuras, tus humores y tus mal humores. Amo tu sonrisa y tu mirada, diciéndome cada día: carpe diem. Me fascina estar contigo y sentir que no existe nadie más en el mundo, más que nosotros dos, en ese momento... porque contigo, se me olvida todo. Me encanta tus gestos, tu forma de hablar y tu aroma. Me gustan tus bromitas, aunque creas que las odio y me enoje... Bueno, en realidad, no me gusta todo eso...
Me gusta, solamente porque lo haces tú.








Un año y dos meses.

Y llegó la primavera, la esperaba con ansias... pero sinceramente, ya no la quiero, si no puedo disfrutarla contigo...

it's over...

Tanto que me burlé de las eternas magdalenas enamoradas... tanto que me hacía la fuerte en el tema del corazón, jurando que nunca me echaría a morir por algo así, que no estaba ni ahí... a mí eso no me pasaría, nunca.
Pasó el tiempo... y hasta el día de hoy, me quería hacer la de que: no si no importa, me afecta, pero poco.
Pero no puedo... soy víctima del amor!... lo admito...


Nunca en mi vida, a mis cortos 18 años, me había gustado tanto una persona. 
Psicológicamente: Todo... su manera de pensar, su manera de desenvolverse, sus opiniones, sus rabias, sus alegrías... en fin, todo.
Físicamente: Todo, desde el pelo a sus pies... su carita, sus ojitos, su naricita, su boquita, su pelito... sus manos, sus brazos, su pechito, sus piernas... etc, etc... etc.


Lo que más me da miedo, es lo tranquila que me siento... mi subconsciente sabe que esto aún no comienza, que el verdadero sufrimiento llegará... Aún no lo asimilo, eso lo sé.


Qué difícil es pensar las cosas... cuando sólo se me vienen recuerdos, recuerdos... y más recuerdos.
Agradezco tener el entendimiento necesario para no permitir que malos sentimientos caigan en mi corazón... pero a pesar de eso.. aún no comprendo... 
Siempre he dicho, que nunca insistiría si alguien tomaba una decisión así... que la aceptaría. Y así lo he hecho, creo... pero aún no comprendo... 
Quizá es porque, yo no actuaría así... y eso es una de las principales ejemplos de por qué somos tal para cual... 
Me hace dudar de muchas cosas, pero la confianza que tengo en él es más fuerte...




Qué voy a hacer sin ti? qué será de todos mis planes lindos que tenía para los dos?... se me desmoronan uno a uno en mi cabecita y siento una pena tan grande... quiero estar contigo... y más ahora, en una festividad que tanto me gusta... 
Ilusiones, ilusiones... no quiero más ilusiones... 
No quiero llorar más! por favor!!


Sólo pido, que si algún día vuelves ojala yo esté para ti... y si un día vuelves, y es demasiado tarde, ojala no te arrepientas esto, de todo el dolor que causó todo esto, de este eterno y gran dolor... porque si te arrepientes... sería demasiado para mí... demasiada frustración....

Yo te quería, Miércoles, de verdad que te quería... :(

Puta la wea.... por la rechucha!!
nunca creí que llegaría a esto.. TE DETESTO!

No me considero ser una persona digamos... ideal. En mi vida intento ser lo más perfecta, para conmigo como por el resto. Muchas veces, concuerdo, en que esto conlleva a un deseo de querer que las cosas resulten como yo quiero (una forma más bonita de decir que las cosas salgan a mi modo). No importa lo que haya en el camino, pero no puedo dejar de desear una cosa: que nadie salga herido. Aún así, no puedo decir que soy la bondad misma...
Desde hace mucho tiempo me di cuenta cual era mi virtud favorita, cual era la virtud esencial. Y ella es la bondad.
Día a día intento cultivarla, aveces, sin resultados. Me obligo a ser honesta y honrada.
Por eso, es que me cuesta pensar mal de las personas, el odio no es un sentimiento que en mí caiga. Para mí, hasta la persona menos compatible tiene su virtud.


Me cuesta enfrentar de lleno los miedos, es por eso que trato de evadirlos... pero, por qué cuando me siento dispuesta a soportar algo, todo resulta de otra  manera?
Por qué será, que tanto tiempo llevando las cosas de la manera más decorosa y correcta no significa nada?
Y si de un comienzo hubiera tenido otra actitud frente al tema?, actitud que tendrían muchas personas que me rodean, que si yo les comentará, ellas me dirían que su reacción sería distinta. Y si, en contra de mi voluntad, hubiese tenido otra actitud? Qué sería todo, ahora?


Tanto que me he presumido a mí misma la actitud honrada y adecuada que he tenido; sin embargo, me siento cansada de no obtener buenos resultados.
De verdad, de repente miro toda la situación desde el exterior y pienso... qué estuvo mal? qué hice mal?
si yo cedí todo lo que pude? perdoné todo lo que pude, día a día ahogo los rencores y restos que aún quedan, sólo para hacer el bien.
Por qué aun así me siento tan odiada? me siento tan... basureada, humillada tan... derrotada y lo peor! tan.. apenada, por alguien que sólo se presenta en mis pesadillas, como si fueran predicciones del futuro.


En fin... es lo que es y punto, y lo que veía en las teleseries, me tocó a mí. Soy afortunada por tener en el camino una situación como esta, de la cual tengo que aprender y tal vez, fue puesta frente a mí para apaciguar mi peor defecto.
Sólo pido una cosa, un regalo de navidad adelantado. Sólo pido para mí, la virtud del entendimiento, para poder, hacer mi vida más tranquila. Pido que el amor que existe se fortalezca cada día para tener las fuerzas y no darme por vencida.
Y también pido... un poco de paz, pero no solamante para mí...

Quiero poder sufrir tranquila, pero nadie lo permite!. Quiero poder llorar, patalear, maldecir, y sentir que mi vida no tiene sentido de ahora en adelante. Cómo es que no te entienden? y la única colaboración que recibes es: pero como! tienes que ser fuerte. De ahí, un poco de indiferencia... lo único que quiero ahora es poder tener un hombro por el cual derramar mis lágrimas, pero al final, estoy sola. Creo que debo buscar algún consuelo en esto, sentir que la soledad es acogedora, al final, uno está solo en este mundo... Quiero dejar salir mis sentimientos más desenfrenados sin que sea visto como la insolencia y descortesía misma... que nadie me reprima, o me mire extraño.... Necesito esto, de verdad lo necesito, y no importa si me demoro días, semanas, meses o años... o si me demoro toda una eternidad, esperaré lo necesario para que todo sane. Los días pasaran como si constantemente viviera en una operación a corazón abierto en que cada mirada será una alza de presión, en donde debes morir o vivir. Y eso es porque todo lo que veo, me recuerda a ti. Porque en cada rincón de mi vida, estás tú... tan poco tiempo y tanta falta que me haces...
No espero nada, esperar algo hace que las desilusiones sean más grandes, y no me volveré a fiar de eso. Creo, y lo digo con optimismo aunque suene lo contrario, que al final del túnel, lo único que me esperará será una fuerza ganada, donde más adelante podré sufrir en cantidades menores. Porque, como todos dicen, lo que no te mata, te fortalece.
El tiempo es la cura de todo, pero a la vez, es el destructor mismo de las almas. Pero sé, que la fortaleza vendrá de la mano con mucho entendimiento y enseñanza. Un nivel más para el grado de "madurez" actual.




Y este fue el pensamiento optimista del día, quizá mañana no valga ni siquiera $1 (un peso), y me vea totalmente devastada.

Que alguien traiga mi abrigo y mi sombrero.
Me retiro, hasta siempre.


















(no es que deje de escribir)

En momentos como estos, en que encontrar la paz es muy difícil, sobre todo cuando no sabes lo que pasa, la lectura es una medicina inmediata, tranquiliza el alma. Una película, una serie, puede ser que tenga un efecto de distracción similar a la lectura, pero no, no es tan similar. Mientras ves, observas, las pensamientos aparecen, vienen y van y no puedes retroceder el televisor. En la lectura se encuentra una paz maravillosa, en las películas, rara vez encuentras un narrador omnisciente que te describa cómo se siente cada personaje en una situación crucial o hasta trivial. Puedes leer y releer y encontrarás cosas nuevas, te identificarás y sentirás las penas y las alegrías del protagonista, y hasta del antagonista. Es una distracción que hasta te da esperanza y felicidad para abordar el gran trance...

"Parecía que lo hacía con una maldad intencionada o por penitencia, porque la cosa no se reducía a las preguntas de rigor o a una simple y molesta detención; Darcy volvía atrás y paseaba con ella. Nunca hablaba mucho ni la importunaba haciéndola hablar o escuchar demasiado."

Hacer que las cosas pasen, hacer surtir efecto lo que se quiere cambiar.
¿Cómo se puede adquirir todos los talentos que una dama debiera tener? me impresionaría si alguien conociese sólo una. ¿Y el carácter? Conducta decorosa y orgullosa, no vanidosa, inteligente y de agudeza mental.

" Love is not love which alters when it alteration finds, or bends with the remover to remove.
Oh no, it is an ever fixed mark that looks upon tempests and is never shaken.... "

Es difícil pensar cuando las cosas están dadas... Todo pasó tan rápido! y todos actuamos como si nada haya pasado en algún pretérito lejano, en el cual, yo no existía. Yo constantemente trato de imaginarme cómo fue todo, a pesar de tener sólo una fuente. No es que no existan otras, las hay, pero no puedo acceder a ellas. En verdad puedo... pero no me da el valor de preguntar, pues nunca se me ha dado el valor de preguntar nada. Y ahora suceden situaciones que no pensamos que sucederían cuando todo iba pasando, osea, nunca. Ahora, qué creer, cómo pensarlo, es difícil... Al final, si sucediera... cómo acostumbrarte, la confianza, las reglas. Me veo sumergida a pensar todo el día en ello, ni siquiera puedo estudiar bien, no puedo desenvolverme bien, como que todo el rato pienso en lo mismo... Pero qué más da... prefiero ni siquiera opinar.

Igual es chistoso pensar en tantas cosas que puedo escribir.. y lo más lindo de todo es que sólo yo me entiendo, porque sólo yo puedo dar las connotaciones necesarias a las palabras para captar lo que en realidad me pasa...
Igual, cuando me encuentro en un momento neutro, es cuático darse cuenta con las cosas que hay que lidiar, y más que cosas, son pensamientos, divagaciones confusas, y te encanta cagarte la mente porque como tienes poca imaginación... no te pasas las medias películas, osea, hasta tal punto de inventar historias ficticias y afligirte como si fuera verdad, o peor aún! idearte en ese momento con las palabras precisas para que tu orgullo salga al aire fresco y triunfante... so stupid.. estoy harta de las sensaciones loco, porque no puedo tener siempre la misma sensación? no.. la wea tiene que cambiar para pensar otras weas... por la cresta

Es cuando uno pide sólo un poco de esfuerzo, sólo un poco de dedicación, un poco de tolerancia, un poco de paciencia, un poco de entendimiento... mutuo. Tratas de descifrar códigos que se presentan como ánimas caminando frente a ti, tratas de predecir pero sin embargo, no es predecible. Actúas y el gran error es haberlo pensado mucho, no logras encontrar el equilibrio perfecto en entre acción y reacción. No sabes que hacer y entre la desesperación encuentras una respuesta, el tiempo... el tiempo es la gran iluminación. Pero el tiempo no te dará lo que tanto ambicionas, me atrevo de decir, hasta con codicia. Sin embargo lo que alguna vez soñaste, no era verdad, no existía tal grado de conexión para descifrar actitudes, palabras, ni mucho menos, a larga distancia. Pequeños tips que envías, mediante palabras malogradas y plasmadas, para intentar ver un poco más allá, sin embargo, no encuentras respuestas, no más que el silencio. Lees y relees, sin embargo no encuentras el quiebre, el punto tal, o tal vez... nunca lo hubo. A la hora de preguntar no hay mucho que escuchar. Pero, hacia donde se dirige todo, es tan confuso... cuando viste que el esplendor estaba frente a ti y te llenaba de júbilo, al otro día no lo encontraste, pero.. quien me lo arrebató? si yo no quería hacerle daño, sólo lo quería a mi lado para cuidarlo y darle todo lo que tenía a mi alcance y más allá, si era posible. No importa, no importa escribir palabras que no le llegan a nadie, no importa que nadie se estremezca al leer, qué importa, si en tu mente por lo menos vives con el sueño que el día perfecto llegará de nuevo para llenar tu alma de esperanzas a largo plazo, si no, está el recuerdo plasmados en estados memorables.

Pequeña rata de cañería, es suficiente, enough. Hasta cuando lloriquearás por cosas tan pequeñas como una escena en una serie o cuando escribes algo que es un poco emocionante. Hasta cuando tu fuck corazón se sensibilizará con pequeñeces ESTÚPIDAS, osea, es que de verdad es patético. Nadie en este mundo puede igualar tal cosa. Envidias lo que una adolescente puede aguantar de una manera bastante... normal. Mueres por ser una Rachel Berry o una Quinn Fabray a la hora de soportar situaciones que siempre se presentaran en tu vida. Pero esto se acabo, escuchaste? IT'S OVER. No más llantos desesperados a media noche, no más crisis, no más momentos en que tienes que callar por una lágrima atora tus cuerdas vocales. Estoy casi convencida de que sea algo genético. Porque es IMPRESIONANTE simplemente AWESOME. Y escucha, aunque te tengas que convertir en una Sue Sylvester, lo harás. Aunque te tengas que sacar los lagrimales en una cirugía. Será tu prototipo de mujer, tu meta... no del todo, no querrás odiar a un tipo con trasero de bebé en su barbilla y pelo relleno de manteca, tampoco querrás jugar sucio ni usar la venganza, es sólo ciertas actitudes de la personalidad. CHANGES MODE ON BITCH

En la madruga del día cualquiera te duermes a la hora que casi cantan los gallos, la costumbre. Los días pasan, el ocio aumenta y una llama de desesperación nace dentro. De repente quieres cambiar la rutina, pero no tienes nada al alcance, o mejor dicho, nadie. Siempre he pensado que el tiempo libre te corroe la mente. Recordando tiempos pasados, específicamente en el año 2009, en los meses activos, yo viajaba en metro, estaba poco acostumbrada a viajar tanto cada día al centro. En ese viaje de tarde, donde el calor pesaba, el cansancio de la mañana era amenazador y donde sólo deseabas llegar, en ese viaje... no tenías música, un libro y nada al alcance, ¿Qué hacer? entonces... le das rienda suelta a tu imaginación y arde troya. Sientes que no quieres continuar, te ves inmersa dentro de un gentío y te sientes única, pero sola. Piensas tantas cosas... y sólo cosas negativas, y en un largo viaje te martirizas diciendo: por qué dejé mi mp3 en la casa! por qué estamos leyendo un fucking libro tan fome en el colegio que te deprime más que la situación misma!
El tiempo libre hace que las cosas cambien, que tengas más tiempo para cuestionar cosas y para planear más cosas y entre más planeas y te ilusionas, las cosas más se desbordan, igual.. no es algo nuevo, ya es ley que te hagas la película en la cabeza y que en realidad las cosas se dan de otra manera. Tratas de buscar la solución al problema, entonces, dormir... como no, lo que deseaste todo el año, pero ahora te haces adicta y es rutina...Cuando las cosas se juntan y llega el momento de la explosión, casi te das por loca, la crisis. Fucking crisis! era todo tan lindo hasta que alguien le dio un nombre y te dijo: linda, eso se llama crisis de pánico. OH THANKS! quisiera no haberlo sabido... omg, estoy loca, en verdad lo estoy!!, después no... no estás loca... entonces llega alguien más normal: "a mí también me pasó y se lo que se siente, pero ten cuidado en serio"... Osea, ya, se sabe que se pierde el control pero, nunca tan weona con pensar en llegar a un extremo tal.. que se yo, de pescar la caja de pastillas y tomármelas (en este momento escucharía a la Tamara diciendo: si po, las weonas que son tontas y se intentan matar, como esa fea culia... (censurado)), pero igual miraste las tijeras y luego viste el espejo y un ligero pensamiento con humor te hizo tildarte como AMELIE, linda la wea, bonita te vería cortándote el pelo y dejandote la cagá. holi? qué ridículo, pero de que si asusta, asusta... el punto es, que te da una wea que no puedes controlar, entonces quedas sentada en el piso del baño, la cerámica helada, pensando... y pensando que cara pondrás mañana.
El resultado? al otro día te levantas con ojos de sapo, un leve dolor de cabeza y una amígdala inflamada.
Sigue la rutina... tu tiempo se va mirando tele, viendo páginas en internet (tipo loserpower que si cacharan más del tema, se darían cuenta que porlaputa vino después, pero bueno, los trolleros de ahí robaron la fama del poder del perdedor). Luego viene el programa que te consume la mente, aunque la wea es media fome igual te metí en la vola, todo sea por un Xperia o la entrada a Sensation, pero como eres tan inteligente, cerraste el face y por ende no concursas más por entradas, podrías abrirlo, pero no... sigamos con twitter. Igual te divertías trolleando a los tipos que se atreven a asistir como invitados!
Sin embargo! y a modo de conclusión, igual no hay muchas ganas de comenzar con la actividad anual, la motivación no es suficiente, aunque te recagues de la risa de los pingüinos que verás por la calle, igual eso es cute. Whatever, me quiero cortar el pelo, osea... en la peluquería.