En el espacio de tu dormitorio, en la intimidad de tu propia soledad encuentras un espacio-tiempo que, aunque no creas, es lo que te acompaña día a día.
Qué amargura... ahora, comunmente me tiraría a un pozo diciendo: no puedo.
En tu interior te dices a ti misma que necesitas cambiar cosas, a corto plazo. Pero por más que lo intentas, no puedes. Pequeños avances, mínimos, que al fin de cuentas se resumen en nada. Por más que trato de hacerme la fuerte, de sentirme más tranquila cuando creo que las cosas van un poco mejor, no es así... y entonces que puedes hacer? te afecta directamente. Entonces caen más y más problemas y confesiones como cuchillos que te clavan, lentamente. Y tu reacción, de desmoronamiento interno viene acompañada del llanto. Como resultado un dolor de cabeza... horrible. Y mañana me gradúo... que pena!!!!!

Mi mente no sabe cómo reaccionar, no piensa, no funciona. Craneándome por siete horas llega a un punto, en el cual, lo expresado no da resultados, o más bien da, pero negativos. En la mente se recrea la situación completa, los momentos de tensiones, las confesiones... el final feliz. Pero todo cambia, y no sucede nada o más bien, sucede todo lo que no planeaste y el triste final o más bien; el constante desarrollo tenso sin ni siquiera un desenlace a un futuro cercano (un día, lo más). Pasas constantemente de protagonista a antagonista. Dos mundos paralelos que no van de la mano, separados por un mundo descomunal. Múltiples sensaciones, tu cuerpo está cansado de los cambios emocionales que son... drásticos. Pero, qué es lo que estoy haciendo mal. Quiero saberlo, ahora. Tal ves, la opción sea simple, conviértete en planta. Es de cobarde arrepentirse, me dijeron, que esto te ayuda... que manera. Cómo puedo yo parar, esto parece no tener final. Y sólo quiero, sólo pido un poco de paz, un poco de alegría, un poco de felicidad, es mucho pedir?. Todas las risas falsas, matutinas, resumidas a un llanto nocturno, silencioso. Te atreves a escribir un poco, sientes que te hará sentir mejor o por lo menos, amanecer, mejor. Quiero desaparecer! si tanto es el mal que causo...

quién soy, cómo soy. Constantemente me pregunto qué es de mi identidad. Que pena... y es que no me puedo hacer una autodescripción psicológica sin dar más información que la de mi sensibilidad.

Recuerdo la historia que comencé a escribir en un cuaderno de por ahí, me entusiasmaba la idea de poder plasmar en algo textual todo lo que estaba sucediendo, de cómo comenzó, de cómo me pesaba, de cómo no sufría, de cómo me sentía, de cómo todo se daba y de lo especial que era, en fin, nunca termine de escribirla y eso que llevaba con suerte una plana con esa letra poco clara. (la Tamara en estos minutos me apuntaria con su dedo, se cagaría de la risa y me diria: waaajaa quiere llorar! XD, y yo le diria weona! callate, no quiero llorar :'( jaja) igual no tenía nada que ver una cosa con la otra.

OE EL BICENTENARIO PA FOME!

Algún día de nuestras vidas podremos hablar fluidamente de lo que sucede. Cuando ese día llegue me arrepentiré de muchas cosas, pero no valdrá la más mínima pena.
Algún día de nuestras vidas seremos ajenos a toda emoción que en algún momento de un presente anterior nos rodeó y que te llevó a ser tan explícito. Algún día de nuestras vidas existirá el atrevimiento que nunca tuve, pero no valdrá la más mínima pena. Algún día de nuestras vidas estaremos separados por el tiempo y el desgaste, y cuando yo desahogue tu querrás nunca haberme conocido.

Me puse a leer lo que había escrito a lo largo de este blog este año.
Cuantas cosas han cambiado... sensaciones, emociones, la persuasión.
Lo que creía de una forma y nunca se dio ya no me pesa. Todo marcha a un ritmo considerable..
Quiero vivir el momento y aún así me sugestiono con ciertas cosas... qué se yo, lo siento, puedo transmitir más de lo que me siento capaz.

...

Quiero caer... caer eternamente en un agujero sin fondo, no tener de donde agarrarse y caer. Sólo pido, déjame dejar de existir un segundo, déjame desaparecer un segundo, déjame fallecer un segundo y también déjame desfallecer. Déjame sentir lo que se siente esa fracción de minuto y te diré lo que quiero después. Borra mi identidad, borra mi persona. Borra mis ocupaciones y déjame libre un segundo, suéltame en cualquier lugar del mundo, puede ser el Amazonas o lo que sea. Borra mis aportes y omite lo que nunca aporté, déjame caer una y otra vez, suéltame siempre y no me tomes, pero cuando lo hagas cuida que todo lo mío se quede contigo, déjame libre en cuerpo y alma recién cultivados. No dejes que nunca más una lágrima corra por mi cara lamentando el colapso, y no dejes que nunca la frustración me haga enfadar, elimínalas como si no existieran y déjame libre, pero recuerda, es sólo un segundo, después hazme volver y devuélveme todo lo que te encargué y recién ahí veré si cambia mi visión de la vida.

Quedarse dormido de la pena, hasta que las lágrimas sellan tus ojos. Despertarse cansada de nada y con un peso en tus párpados. No poder mirar bien y ver las cosas borrosas. No poder sonreír porque te estarías mintiendo. El llanto continúa y al acabar las cosas se agudizan al doble, y menos ves, más peso y menos sonríes.

Retorno

Cruzando la calle para cruzar la otra; veo a lo lejos al malabarista semi-payaso (sólo por la nariz) haciendo malabares con tres pelotas que se caían de vez en cuando. La imprudencia de la gente al cruzar en rojo produce el enojo de ciertos automovilistas que se frustran al saber cuán corto es el estúpido semáforo para doblar. El malabarista se corre a un lado para esperar el siguiente semáforo y un señor imprudente dice "el otro cruce está a la conchesumadre" mientras camina con su pequeña hija de la mano. La familia cruzó y se escucharon las risitas de las señoras que notaron la imprudencia y sin embargo cruzaron igual. Crucé y por el camino plano sentí ese olor, no lo puedo explicar pero supongo que será pasto quemado o algo con leña. Apenas olí me dio una sensación agradable y mi cerebro me dio a observar los recuerdos de las mañanas en el camping de El Tabo o también una tarde de vuelta de la playa, al mismo camping, cuando la gente se disponía a calentar el agua para la once. No quiero que se termine. Pateaba piedras de la incivilización y crucé de nuevo. Familias vienen bajando posiblemente a un paseo de centro comercial o a la visita de otro familiar. La inclinación se comienza a notar y entonces escucho el ruidos de los silbatos, los jugadores, las groserías, los gritos y las golpeadas al balón del posible entrenamiento de los miembros del club Colo-Colo que ocupan esa cancha hace un tiempo. Que lástima que vaya desapareciendo el aroma. Mientras sigo subiendo me encuentro sola en el puente, el agua turbia, escombros, basura, sauces, pero yo ahí sola. Entre más subo comienza el contraste entre barrio tranquilo y feliz versus campo y Open Door. Disminuyo el paso, cada vez más lento. Mirando de frente me di cuenta que no seguiría sola porque otra familia se acercaba. Chayacal. El perro simpático andaba por ahí, sin embargo, no me toma en cuenta. Ahora como nunca quería disfrutar de ese momento. Campanillas. Un letrero escondido tras una palmera de un Transantiago que nunca pasó. Miro para contemplar el alrededor, un par de murallas rayadas en las casas, y al frente un par de murallas caídas. El perro simpático regresa al hogar. Paso por la casa que tanto me gusta, pequeños faroles nacientes del suelo, un pequeño naranjo, un alero de madera, vasijas rústicas y un ambiente de serenidad. Reibo. Una pequeña brisa pasó y los arbustos y los árboles me saludaron suavemente, me sentí como Marianne corriendo por la pradera antes de que su pié se accidentara, es sólo que yo iba a paso lento. Al otro lado, el contraste, campo enrejado y a lo lejos un edificio azul donde se ubica el hospital psiquiátrico. A lo lejos veo mi casa pero cada vez voy a paso más lento y aún así siento que se acerca abominablemente. Sin nombre. Los días en que vengo cansada pasa lo contrario, deseo llegar por hambre por cansancio o por calor pero siento que se me aleja hacia una eternidad y entonces más apuro el paso. Los arboles ya no me saludan, están intactos, quietos, nadie los cortó y nadie los podó. Devisadero. Saco las llaves del bolso porque me acerco y termino el suave, amable y pasivo retorno. Los pequeños llegan a saludarme, les da alegría verme como también a mi me da de verlos. Mi padre duerme y mi madre juega en el vicio del ordenador. En la estufa no queda gas. (nota mental, a veces tengo serios problemas de hipérbaton)

-...

Mírame ahora y se bienvenido, como dice alguna canción de una banda de un amigo.
Miles de cosas, pensamientos, idioteces, que se me pueden ocurrir ahora. Y es que soy una caja de sorpresas la mayoría de las veces (a mi sano juicio). Me gusta que me alegren y me gusta alegrar, me gusta que sean atentos aunque yo no lo sea. (Puedo serlo si quiero y no es que me olvide, es sólo que soy perseguida. No me gusta la idea de hostigar a alguien).
Me gustan las idioteces y me gusta el ridículo y lo irónico. Algún día quiero "Cosplayar" como también quiero disfrazarme de Teletubbie una noche de brujas y salir a las calles.
Puedo cambiar de parecer muy seguido con respecto a temas, como también hablar de algo y que se me olvide hasta el punto de vista que le dí en ese momento. Después de haber sido un tiempo la niña de la independencia misma en donde el recreo era un momento para vagar y pensar, pasar a la dependencia misma de personas claves. Extraño.
Entonces me doy cuenta que las cosas cambian en mi, que cambio yo, que soy otra, pero me gusta, me parece.
Entonces digo ahora, mírame ahora y se bienvenido.

runaway.

Me dio un pequeño bajón por escribir. Cuando aveces leo las cosas que escribí mas abajo me quedo pensando y me digo a mi misma: fueron sensaciones del momento y ya no las siento. Pero si llegaran a pasar ciertas cosas o mejor dicho, si se llegaran a dar ciertas circunstancias leería de nuevo y estaría de acuerdo... ok, es así.
Estoy plena, soy feliz y es así, pero aveces canto muy en serio.. I just want to runaway! turrn me loose, got people around, running me down, I can't stay.... y me repito.. I CAN'T STAY! 
Últimamente me he vuelto más dependiente, más tímida y dónde esta mi perso! me siento inculta.
Na que versh si!!

.-.

pensar que hace algún tiempo, demosle tres o cuatro años, todo era distinto y ahora nada...
veo, y nada... qué paso? me di cuenta que no soy superficial,  pero ahora me preguntó si volverá a pasar, pero es distinto todo, absolutamente todo, contexto. Similares situaciones, persuasión. Y entonces pienso, y me da pena, pienso y calculo que no quiero pasar por lo mismo. Tal vez me falta madurar de pensamiento, me falta mucho, de cada cosa... y pienso, pienso, pienso...

.-.

mucho tiempo, poco...

miles de sensaciones, felicidad, ansias, tristeza, cansancio, aburrimiento y algo oculto.

como que el tiempo se me ha echo corto pero largo, de verdad, ni yo sé.

Toda la gente comentando: pero qué corto se ha echo todo, pero qué extraño que ayer terremotea y hoy ya han pasado casi cuatro meses.

Para el mí el tiempo se ha pasado bien, como debería ser, cada día pasa a un ritmo considerable.

¿Será que quiero, pero no quiero, que se acabe el año? las dos sensaciones se oponen para creer un equilibrio, quiero gritar a los cuatro vientos Ciao Colegio!, Arrivederci!, pero en ningún motivo quiero decir Hola examen? quiero que sea 2011, quiero levantarme para tocar escalas, parar para tomarme un café, ver película y tocar estudios, ver series y marcharme a clases, quiero llegar y ver un concierto y partes orquestales, quiero acostarme a una hora prudente para comenzar bien otro día! quiero cantar y tocar piano con toda la libertad, quiero superar mis expectativas pero no satisfacerme, quiero salir charlar y conocer lo interesante en las personas, no quiero depender de un sentimiento poco enriquecedor. Siempre he dicho que todo parte por uno, pero qué tonta fui, y ahora me arrepiento, puedo vivir sin eso.. pero claro! el consuelo.

Las relaciones viento en popa, me propuse algo que he logrado y veo como todo marcha bien, sin alterarme, sin reclamar, sin nada, si hay problema hay que solo escuchar. AHHH FAEN! NO SOY NORMAL!

asi no más po!

Me han pasado muchas cosas.. he echo muchas cosas... y pensado muchas cosas! y por sobre TODO me he dado de cuenta de muchas cosas! de lo pelotuda que soy!!! ( HAHA!) para muchas cosas, perdónenme porfa? asi soy po, sensible pero alegre, risueña (demasiado? te molesta?), comprendedora y apegada de las personas con las que me siento a gusto, a veces me creo toda una esotérica prediciendo actitudes ¿no?, sé ver mucho más allá de tí, sé como me llevaré contigo casi de la primera impresión, igual es heavy, onda! porque aunque me trato de hacer la idea contraria en mi cabeza con el tiempo resulta que fue la primera impresión, obviamente, no es la mayoría de las veces, obviaaamente... pero me pasa seguido, es como la esencia de la gente, si  me toca el alma o no (cursilerias, boberias). Pero es así y como dijo un sacowea por ahí.. la gente cambia pero su esencia ae  mantiene (aristóteles?). Ahora me siento a gusto, plena, viva, (porque... son cosas que te pasan si estás vivo o no?, lo dijo Liniers) me encanta vivir y observar, me encanta leer (lo que me gusta) y aprender, me encanta ser cada día mejor persona, más solidaria, más transparente y más confiable, me gusta cuestionarme hasta lo último, porque me cuesta pensar mal de las personas y muchas veces me desilusiono y termino detestando. Y bueno, retomando de lo que quería escribir en un comienzo! este año han llegado muchas más personas a mi vida, y las miro y veo la bondad en sus rostros, me siento a gusto, porque las aprendí a conocer y las valoraré hasta el resto de sus días, igual! no significa que sean personas nuevas! noo! para nada! hay gente que este año llego a mi vida pero resulta que la conozco desde que ibamos en primero básico, a ese nivel! HHHA! pero les agradesco un montón! a todas, porque me siento querida, valorada y por sobre todo cuidada, resguardada y hasta mimada. Llegarán a ser grandes personas! sigan por el buen camino, del respeto, de la solidaridad! por el compañerismo! promuevan el buen trato, sean metódicos al max (yo ni lo soy mucho), no se vayan por malos caminos, mediocridad, y pff... etc! Tal vez yo no soy ni la mitad de lo que aquí declaré, eso de lo dejo a juicio vuestro, pero yo me siento bien, si te puedo ayudar lo haré, si eres bueno conmigo, lo seré... si es el contrario, si eres malo y me haces daño, no me enojare, no te humillaré, sólo me cuestionaré mil y una cosa porque simplemente no lo podré creer y así casi moriré de pena como casi lo hice hace poco (asunto arreglado! gracias por volver a mi vida amiga!).
Me siento mejor, mucho mejor, me encanta escribir (libremente, no los estúpidos cuentos para el colegio), y ahora cada día trataré de ser mejor persona, hasta con mi mamá! (jajaj MA MO NA! (8) jaja dejenmen!) más amena, menos enojona, no te pasaré más a llevar! (momento cuursi, cursi cursi xd) porque te amo po! =)
puta y las weas que terminé por escribir, ahora señores, les dejo la iluminación hacia el camino heterosexual (grande yukiime!) para el que quiera, orsbio. (ayy jesucristo dame tu fortaleza, deja que la dano pare de hablar weas!) pero es que me gusta hablar weas, si me ando riendo sola por la vida! (:
i see you MF!

...

A veces las cosas no son como uno quiere... o simplemente no son? nunca fueron?...
y ahora paso por situaciones de riesgo, por como verás, situaciones que perjudican otras, sí! que las perjudican... déjame distraerme! algún libro, la música, o simplemente violín ven a mi... pero aún así en las palabras mas recónditas florece el pensamiento. La motivación poco a poco corre a base de esto, pero me niego! me niego! te detesto! porque en el período en que eso era algo extraño para mi tenía una felicidad plena y estable! pero cómo!! cómo! no te hundas, vuelve! tú no eras así (y te lo repites) tú no eras así!, tú eras como eras. no te importaba nada más, pero ahora te preguntas CÓMO! cómo! tonta, estúpida (no te trates así) inepta, idiota, cretina.. pero eso es lo que eres ahora. porque te ciegas, porque creíste que nunca te pasaría, pero ahora te toca a ti, pero todo parte por uno, así que igualmente échate la culpa de todo, porque la tienes. sientes pena de ti misma, te sientes penosa, te sientes penosa, basureada por la nada, o simplemente de tus ideas. pero mírate! mírate como eres!!! porque escribiendo te sientes mejor, y aún así se te escapa la gota. contrólate.

...

desesperación mental, tratas de no pensar en ello, pero sin embargo lo haces. Tratas de enfocarte pero no puedes, es que va mas allá de ti... es que quieres saber que está pasando y quieres saber si fue culpa tuya, realmente es culpa tuya, pero no lo quieres ver. Todo estaba tan bien y aveces te da una sensación de mal gusto por aquellos que aparecieron a arruinarte tu período en el cual estabas tan plena y feliz. Vivías penas dolorosas pero nada que te corroe la mente. Luego asistes al lugar matutino que hace que te olvides de todo, sin embargo, es siniestro porque te cansa. Luego quieres se más explicita para poder escribir, pero sabes que siéndolo deducirán. Y no quieres que pase, solo quieres liberar indirectamente tus pensamientos y mágicamente, ya te sientes mejor cuando acabas esto..

...

Todo tranquilo y medianamente estable, soy feliz, me río, me divierto y disfruto día a día lo que haga, aunque llegue a las mil a mi casa. Aunque, cuando uno se encuentra en el período en que tienes una felicidad máxima, siempre hay algo que te pesa. Cuando uno consigue cosas, cuando uno gana cosas siempre pierde otras, y a veces uno puede ser muy feliz cuando las gana, ¿pero si lo que pierdes de verdad te pesa?,¿pero si lo que estás perdiendo te duele hasta el alma?, el dolor es fuerte ¿y qué hago yo para remediarlo? nada, porque soy timidez y porque cuando pienso no actúo y porque cuando pienso me digo (en ves de "no pierdes nada con intentarlo") perderás todo si te acercas un poco. Pucha amiga, por qué cuando pensábamos que eras tan parecida a mi y yo a tí... ahora me eres tan extraña, ¿Qué está pasando?, explícame o dame señales porque no lo entiendo... mi intelecto en estos temas no sirve de nada, llego a ser una mierda para las relaciones sociales, si estoy cometiendo un error, hazme verlo, por favor.

Aish... igual el mar, igual la vida, la vida, la vida, la vida...

Gravity.

Las cosas que pensaba!! o mejor dicho... las cosas que esperaba! por weona me pasa, dicho así, fino y elegante.


Y bueno, me carga sentir esa sensación, esa repugnante emoción, que es una de las cuantas que hay, pero la que más odio... le sensación de desilusión, es una de las cosas que más me pone triste y me da pena, de-si-lu-sión. Lo que más te cuesta es aceptarlo de un gentío, de una masa de gente, porque no hablo de una persona en particular, si no que hablo de actitudes que te desilusionan de hasta instituciones o entidades del gentío.
Pero así es la vida (como lo he escuchado diez mil ochocientas cuarenta y cuatro veces, hiperbolizadamente) y qué más se puede pedir. Asumo cosas, no hablo, o mejor, no escribo como si yo fuera perfecta y toda la demás gente errónea, no, para nada. Aquí viene el punto en que la de-si-lu-sión te pega más fuerte, porque eres parte de la masa que va por la vida desilusionándose una y otra y otra vez. Quizás a cuánta gente desilusioné, o menos que eso, quizás a cuánta gente no le importé que ni siquiera llegué a ilusionarlas para luego desilusionarlas. Quizás a cuánta gente... que complicado, o mejor dicho, que relativo.


Si alguien llega a leer esto pensará: qué chúcha (debería ser parte de los pronombres con acentuación, ya se usa siempre para las preguntas, algo para plantearle a la RAE a lo shilensis) esta mina que escribe cosas que solo ella se entiende!, y bueno, te creo, porque si lo entiendes es porque me conoces muy bien, o me lees la mente, o eres un brujo que sabe codificar mensajes subliminales.


Saliendo del mundo de mis ideas y llegando al mundo entendible, cada vez me aferro más a Jane Austen, y e que esa mina es increíble (era), y hoy hablando con mi profe le pareció excelente que la leyera y hasta me preguntó de las películas, qué loco! o mejor dicho, qué culto!, si tuviera el tiempo que requiero para leerla, hace rato que hubiera terminado con Persusasión y hubiera empezado de nuevo con Cien años de soledad (Márquez, por si las moscas). Y saliéndome de Jane, ese libro si que es la maravilla andante, un Quijote de la mancha, casi al nivel!, me entusiasmo con la idea de que descubriré en una segunda lectura, y hasta que descubriré en una tercera. La prueba pronosticada por la Toña es para junio, y espero haber tenido ahí una segunda lectura y juro que me aprenderé la genealogía.
Espero tener el tiempo, este año sera duro y solo quiere que llegue el segundo semestre para desligarme un poco del asunto "colegio" que me entorpece en muchos aspectos, y con tantas cosas que tengo que hacer, dos proyectos musicales, y hasta quizás tres! más las clases... colapso? naaa, a puro darle! veremos como mi sentido y sensibilidad acata las ordenes de mi interior.

(:

Te encanta reír. Obvio, si es lo máximo. Hasta que tu estómago te duele, y te agitas tanto, que el ataque es imparable, con solo un gesto explotas de nuevo, pero que simple.

Igual estos días han sido re buenos. El lado social ha mejorado, aunque no faltan sus inquietudes. Me preocupan ciertas cosas (de nuevo puedo tocar el tema del tiempo). Pero en general ando bien, ¡soy feliz!, y es porque mando a la mierda todo lo que me pueda hacer infeliz y ¡es así de simple!. A veces me pongo a pensar en lo sensible que soy, y tal vez quiero tapar lo infeliz que me puedo sentir en ciertos aspectos demostrando felicidad exterior, y aunque así sea, en serio, no me interesa, porque estoy bien, me siento bien, me siento plena. Es extraño!, pero me ha ido bien en todo aspecto, bueno, en el amor, bueno, un asco como siempre ajajaja!, pero bueno, es lo que hay, es lo que a uno le toca, y si llega! llega! y si no! me vale madre jajaja! en vo-lá! =) así que puedo decir que en el amor me ha ido bien, no busco nada, no me gusta buscar, las cosas se dan solas!, además puedo decir que me ha ido bien porque el amor fraternal que siento por mi familia y amigos ha crecido un montón, he encontrado ciertas verdades. Bueno, y la salud, al comienzo como que anduvo mal, pero me establecí, soy una niña sanita, jeje, y me gusta eso, el año pasado  no me resfríe ni nada,  ni un solo día.
Y bueno, en el colegio las cosas han ido bien (excepto por las pruebas y los ensayos que odio, son del terror, hoy en el ensayo de lenguaje me dio una flojera del porte de no se que, terminé contestando todo mal y sacando 527, o algo por el estilo...). Lo principal es que no puedo reírme más... en serio, es que, aaaaa las cosas que se nos ocurren, la frases de la Massiel, ajajaja. Nuestro mural y nuestro club!, jajajaja. Sus cuantas frases, como la iluminación hacia el camino heterosexual, o simplemente VALERIA TE VOY A CANTAR LA CANCIÓN DEL PI... jajaja. Aish senior! las cosas que me pones en el camino.

˙oʌıʌ sɐʇsǝ ıs uɐsɐd ǝʇ ǝnb sɐsoɔ

tonta tonta tonta, como tanto?, date cuenta. No sigas pensando estupideces, o más bien, deja ser tú por un día y para de soñar despierta. Que con una canción te haces el video clip de la vida... en tu mente. Para de ser la sensibilidad en persona y date cuenta que la realidad es otra, y también es otra la manera de enfrentar. (me gusta como sos aveces), no te dejes sola por un instante largo, que piensas estupideces de una magnitud enorme, para se soñar despierta, para de imaginarte como sería todo, y para planear el resto de tus días ficticiamente hasta que te lo llegas a creer por el momento y que cuando vuelves a la realidad te pudres por dentro. Sí, te pudres, porque las cosas no salen a tu manera, porque dejas de lado cosas pensando que llegaran otras, y.. ¿qué pasa? no llegaron. Y esas cosas no te hacen ilusiones, porque te ilusionas sola. Y te vas por la vida riendo y divirtiéndote pero sabes que hay algo... lo sabes, lo sabes, lo sabes. Y ahora te gustaría gritar a los cuatro vientos algo, pero eres timidez. Pero igual en el fondo sabes que puedes vivir sin muchas cosas, y te seguirás divirtiendo y te seguirás riendo. Porque eres así de risueña, de tonta y de loca. Porque te encanta imponer cosas, porque los demás te la siguen, y es divertido y para los demás también, porque nuevamente son... estupideces. Porque creíste que te podías cegar algo después de un año y algo, pero eres muy débil, pero eres sensata y prudente. Igual te gustaría tener cierto reloj mágico que para el tiempo, pero sabes que cuando los demás estén congelados en el espacio, tu no, y te harás más vieja cada segundo, y que cuando ellos tengan 40 tu tendrás 80, y te diste cuenta, y desechaste la idea. Hace lo mismo con otras ideas (analogía?). Y todo porque son cosas que te pasan si estás vivo, y después de todo, lo dijo Liniers.

Macanudo

.

Quiero que el tiempo avance, pase más rápido, a veces me intriga saber a qué van dirigidas las cosas y situaciones cotidianas que sólo se resuelven con el tiempo. Quiero entender todo claro, pero hay un desastre que cambia todo, un desastre que solo el tiempo puede salvar. Quiero saber que ocurrirá a veces para irme por el buen camino, pero se que si el alma no te acompaña no te servirá de nada. Si sólo el tiempo avanzara más rápido... pero justo justo! se detuviera en los placeres de la vida. Me encantaría indagar por el pensamiento de los demás pero eso seria profanar su sentido de la realidad. Y todo esto es porque te sumerges en lagunas mentales egoístas, en donde no sabes como cresta te fluyen las palabras para describir algo en donde sólo tu captarías el doble sentido (no es algo morboso). hacia para por según sin so sobre tras. y entonces te pones a pensar como comenzaba todo. Es que no se si me explico, pero me gusta mucho sonreír, y también reír.






PD; la conexión que hay entre lo el texto y la última frase salió mínima,
no pero en serio me gusta reír.

Sentimiento original ~

Acabó

Se terminó el summer po! (hace rato si) estos placeres que se daba uno... jaja, leer mucho! y ahora voy a penas con Persuasión! después de haber terminado Cien años de soledad y Orgullo y Prejuicio... cómo no amar la literatura del siglo XVII! 
Igual estoy feliz estudiando!, (todos menos el colegio jajaja) se de toda la gente que me apoya y me quiere y me hace feliz! Puta que me gusta matarme de la risa!! aunque mi risa se escuche hasta China... este año prometimos grabar todo! Cuarto medio po! puro que nos reímos en clases y no hacemos nada, después la tarea para la casa y morimos... o como dice la Massiel: AHI QUEDÉ PO... JA! es para lo único que voy al cole, porque se que haré puras tonteras (si igual pongo atención su resto) y bueno! ahora creamos el grupo de LA CONCHA MÁGICA! y soy la líder, y elijo quien entra a mi club! y quien no! cuidado! ya destituí a un par de personas! jaja! y los premios? si po! los premios! CONCHAWARDS! desde La más concha hasta La más care concha, y obviamente el premio mayor.. La conchadesumadre JAJJA, tenemos lista concha negra! donde se fue a negro la profe Sandra con su crucigrama, aunque igual estuvo fácil, onda, habia en una que no me acordaba mucho, pero puse DANITZA! jajaja es que calzaba justito! y ahora soy una anarquista cualquiera en contra del capitalismo! ajaja qué manera de hablar boludeces (CORRAN BOLUDOS!) igual me río mucho! aunque hayan personas que te miren feo y todo, ja ME LOS PASEO!
Así que eso, todo marcha viento en popa (eso creo), quiero seguir pasándola de miedo y bueno! estoy segura que será un año mucho más productivo... ayúdenme a lograrlo no mas!


I love it!

Summer Enjoy (Parte 3)

Bueno, me terminé Sensatez y Sentimientos, seguiré con Orgullo y Prejuicio... cuando lo compre...
Mientras tanto leo Cien años de soledad (hace tiempo que lo quería leer, pues está la novela en mi casa, mágicamente está agendado para la lectura domiciliaria de abril, esto es un milagro jajaaj) y El beso de la mujer araña. (agendado para la primera o segunda semana de marzo, bueno el libro, igual...).
Le agarré el gusto a esto, después de todo lo que odiaba leer...

Quiero comenzar a hacer un cuento!, no es por gusto (tal vez le agarré ahora a esto), si no para adelantar trabajo anual, que al colegio se le ocurre la brillante idea de que todos los alumnos escriban cuentos (thanks to god es mi último año). Las malditas 12 paginas semestrales, de que cresta escribiré ahora!!! se me acaban las ideas... a estrujar la mente, help! tengo ya pensado en que formato lo haré, pero de que hablo es el tema... ayuda!

Summer Enjoy (Parte 2)

Aparte de flojear como uno quiere en el verano, me propuse ver más series...
Ahora mismo, puedo decir que estoy al día con mi serie favorita "The Big Bang Theory".
Realmente me envicié... y me di cuenta que Jim Parsons (en la serie: Sheldon Cooper) era un muy bien actor...
y es que éste es el personaje que más me divierte en la serie...  y es que su vida basada en la ciencia llega a tal extremo que tener un hijo es una posibilidad descartada a menos que fuera a base de inseminación artificial y que él buscara una mujer ideal a su ADN...  qué loco! para tener un hijo igual de brillante que él.

Series y series... me enganché con Glee... tipo de high school musical, pero éste vale la pena.... muestran las cosas de manera real y no todo color de rosa como uno suele ver....

Two and a half  men... la veo cuando la pillo.. bastante chistosa...

y mi sueño, que nose si algun dia completare, es ver ER entera.. pero maigato... tiene como mil temporadas.. !!! muuuy buena serie....

me queda un mes para disfrutar... y aun no sé que haré...  si ni siquiera saldré a vacacionar... más de lo que fue el fin de semana pasado... sí, solo sabado y domingo.


Quiero ver una película buena... recomendaciones?

Sheldon Cooper... me gustan sus poleras...

Summer Enjoy (Parte 1)

Bueno, considerando que las vacaciones ya empezaron hace un buen rato.
los momentos de descanso no solo los ocupo saliendo a algún lugar.
Me propuse un par de cosas que dentro del año no podría hacer.
Bueno, en primer lugar lo primero era leer la saga de Jane Austen, 
de novelas. Son seis, que obviamente no las leeré todas este verano, si no que dentro del año.

• Sentido y sensibilidad (1811) (Sensatez y sentimientos, como se titula la mía)
• Orgullo y prejuicio (1813)
• Mansfield Park (1814)
• Emma (1815)
• La abadía de Northanger (1818) 
• Persuasión (1818) 

Escritora británica, por eso algunos títulos en ingles.

Como verán, las iré leyendo en orden, ayer partí comprándome Sense & Sensibility (Sensatez y sentimientos, como se titula la mía). La comencé a leer, y me pareció fascinante, así que estoy bastante entusiasmada.

Bueno... se preguntaran (me gusta escribir así, aunque nadie lea esto) como dí con esta escritora.

De noche, antes de dormir, me ponía a ver un poco de televisión, para cansar la vista y no tener que acostarme y pensar boludeces antes de que el sueño me consumiera, esto era más instantáneo. De las películas que dan en el Vh1, el mejor canal de música que pueda existir, (antes era mtv, pero como verán, se puso muy comercial) me topé con una que llamó mi atención, y no precisamente por la trama, si no por la ambientación y porque estaba en escena uno de mis actores favoritos: Hugh Grant, (me fascina!!!!).  Siempre me ha llamado la atención ese tipo de ambientación en las películas, un ambiente de nobleza y burguesía rurales de Inglaterra a fines del siglo XVIII, además con previos conocimientos históricos obtenidos (de algo sirve) del ramo de Historia el año pasado (que lejano suena, pero 3º Medio 2009) se me hacía muy... 'bonito'. cuando supe como se llamaba, al rato se me olvido... sentido y sensibilidad (se puede llamar de las dos maneras, no siempre tienen los mismos títulos, me refiero a sensatez y sentimientos), además que no la vi completa, pero no importa, lo que mas me interesaba más era que Hugh Grant estaba ahí. Pasó el tiempo,y seguí viendo películas de este actor, ya saben... Bridget Jones, Mickey ojos azules o Letra y Música. Nunca me imaginé que la película estaba basada en un libro, hasta que un día, después de clase, encendí la televisión para ver si me topaba con alguna película que me gustara, finalmente dí con una, cuyo nombre es The Jane Austen  Book Club, o como se conoce en español Conociendo a Jane Austen, ninguno de sus actores me parecía conocido, creo que solo una. Pero me pareció interesante la trama. Viendo la película, aunque no todo el tiempo sabía de qué hablaban, me involucré bastante y cuando decidieron hacer el grupo de lectura a base de las novelas de Jane Austen y  tubieron que hablar sobre Sense & Sensibility mi mente brilló al darme cuenta que la descripción era familiar, ¡eso es! era la película que había visto, recordé el nombre de ella y a Hugh Grant como el gran Edward Ferrars. Entonces me vi sumergida en el convencimiento que tenían los actores para decir que Leer era algo tan fascinante, especialmente si era Jane Austen. Y pensándolo bien.. me decidí... así que a base de la película, haré mi propio Jane Austen book club. Leeré las novelas, una por mes (ni yo me la creo... creo que será mas, después de todo en marzo vuelvo a mi vida normal, y tengo que entrar al colegio con otro libro gay leído: El beso de la Mujer Araña, y gay literalmente, pero no es un problema, tuve que leer Tengo Miedo Torero, y me pareció bastante bueno, creo que este será igual, aunque no sea del mismo autor). Cuando haya terminado Sensatez y Sentimientos, podré ver la película de ésta, y armarme una crítica a cuan distinta es del libro. Y Cuando haya terminado todas las novelas, veré nuevamente Conociendo a Jane Austen (The Jane Austen Book Club), y ahora sí podré saber de que hablan cada vez que se juntan a charlar.

The Jane Austen Book Club 

Y nada!

Bueno! 
Saludos gente..!
como que apenas han comenzado las vacaciones y ya siento que se terminan!
no puede ser! esto de las giras! me agotan, en el buen sentido
si igual se paso bien! osea la gira de estudiosdistorcionGOENJOY! fue lo mejor! se paso mostro!
las cabañas, los carretes nocturnos, pucon city, caburgua, discooo =)
toooodo bacan =)
las bromas.. las tonteras
osea, como no recordar cuando nos bañabamos en la ducha con la Tamy, y derrepente habren la puerta
y entran las malditas con un cangrejo en la mano! y nosotras rezandole todo el rosario y muertas de miedo! hasta que se fueron.. pero entraron de nuevo! y lo tiraron.. las odiamos, la tamy gritando y moviendose, pasando a llevar las llaves, y el agua HIRVIENDO!! despues CONGELADA! y la cagá máxima de adrenalina jajajaj, cuando se calmo todo (y las odie porque me grabaron desnuda, con suerte no se ve nada jaja) pescamos el cangrejo y lo tiramos por el water.. total, el pobre ya estaba muerto =(
osea, cuantas personas no se sacaron la chucha! en la noche!! jajaja, tambien anduvimos en kayak con la Vele, y presenciamos, aunque no lo vimos bien, el casi hundimiento de ese bote a pedales de los chicos, jajaj, 
los  argentinooos, caidas copec Osea! baño en el lago, mientras llueve! el perro basilado,  eso.. y la malicia! jojojo!!! primer dia gira.  cuando nos asustaban en las noches y nosotras moríamos en miedo!!! cuando se asomo el alex y gritamos! saltamos! y la karen se saco la chucha por culpa del bastian, y mori de risa... y pura risa!!! y como no webiar al pololo de la karen jajaja EL TITAAAAAAAAAAAN! toa la fucking gira jajajajaj los supermercados. eltit... el titaaaan!! aaahh me fui en la vola
esque mas que nada RISAA !HAHA!




He aqui, los calzones y sostenes de la Tamy en el arbol, más ella y sus chalitas.. zancos.. como les quieran llamar, en la mano.. ajaja

HE VUELTO!

Como que me dio la nostalgia y quise volver a escribir en esta cosa,

es bastante interesante.

elimine algunos artículos (por decir así?) que había escrito antes,

eran bastante... inmaduros! jajajaj, no era ni tan chica, pero igual.

Dejé algunas cuestiones chantas que escribí, pero es lo que pensaba en ese minuto

y aunque me remordía la sensación de que alguien leyera y pensara: QUÉ ESTÚPIDO...

ahora... me vale madre! fue hace cuanto? más menos dos años? verano 2008? en el cual me entretenía el jugar ragnarok y pensar en que cosas escribir... (ahora borradas)

que bueno que deje ese juego... jajaja.

Las cosas han cambiado en mi vida, hago lo que quiero! y me llena de tal manera..

y es totalmente bacan! ahora comienza un nuevo año...

para seguir describiendo pensamientos, y me da lo mismo si lo leen o no...

total... ni se ocupar mucho esto... pero bueno... con la inteligencia de mi ser interior

aprenderé a utilizarlo, algún día! jajaj

cumpliré 17 años en marzo y es brí-gi-do

pasé a 4º medio y es más brí-gi-do

y es que me emociona lo que me espera!!!!